Saya masih inget malam itu. Anak saya lagi latihan piano, lagu yang sama diulang buat ketiga kalinya, dan dia berhenti di nada yang sama juga buat ketiga kalinya. Saya yang lagi duduk di sofa sambil buka laptop langsung nengok dan bilang, “itu salah, harusnya jarinya di sini, coba lagi.” Dia coba lagi. Masih salah. Saya ulang lagi instruksinya, kali ini agak lebih tegas. Dan dia berhenti main sama sekali, taruh tangannya di pangkuan, diam.
Saya pikir waktu itu saya cuma lagi bantu dia benerin kesalahan. Yang saya gak sadar, saya lagi ngulang pola yang persis sama dengan yang bikin banyak tim sales gagal berkembang, dan itu saya tahu justru dari buku yang lagi saya baca minggu itu buat kerjaan, bukan buat parenting.
Ternyata Saya Manager, Bukan Coach
Bukunya Keith Rosen, Coaching Salespeople into Sales Champions, ngasih satu distinction yang bikin saya kepikiran sampai tengah malam. Katanya, ada dua tipe orang yang mengawasi kerjaan orang lain. Yang pertama manager, fokusnya ke apa yang kejadian, siapa yang tanggung jawab, apa yang kelewat. Caranya ngarahin, ngevaluasi, ngebenerin. Efeknya, orang yang diawasi jadi cuma nurut instruksi biar gak kena masalah, dan mereka jadi tergantung terus, gak bisa jalan sendiri kalau manager-nya gak ada.
Yang kedua coach, fokusnya ke apa yang bisa dipelajari dan gimana caranya makin bagus. Caranya nanya, mancing orang itu nemuin sendiri, ngembangin kekuatan yang udah ada di dia. Efeknya, orang itu belajar mikir sendiri, nemuin jawaban sendiri, dan akhirnya ngerasa itu keputusannya sendiri, bukan keputusan yang dipaksain.
Contoh paling gampang, kata Rosen, ada di gimana cara ngobrolin panggilan telepon yang baru aja kelar sama klien. Manager bilang, “kamu seharusnya gak ngomong gitu, lain kali bilang ini.” Coach nanya, “menurut kamu tadi panggilannya gimana? Bagian mana yang udah jalan? Kalau diulang, apa yang mau kamu ubah?” Dua-duanya sama-sama ngoreksi. Tapi cuma yang kedua yang bikin skill-nya nempel permanen, karena orangnya sendiri yang nemuin, bukan cuma disuruh nurut.
Begitu saya baca ini, kepala saya langsung muter ke malam sebelumnya. “Itu salah, harusnya jarinya di sini.” Manager banget. Saya gak nanya apa-apa. Saya cuma ngasih tahu apa yang salah dan gimana benerinnya, terus nunggu dia nurut.
Kenapa Ini Penting Buat Daddy yang Kerjanya Gak Selalu di Rumah
Rosen kasih satu angka yang bikin saya berhenti sebentar. Manager sales yang paling niat pun, paling banter cuma bisa ngawasin sekitar 10 persen dari total telepon atau meeting yang dijalanin timnya. Realistisnya malah lebih deket ke 2 persen. Artinya 90 sampai 98 persen kerjaan tim itu kejadian tanpa manager ada di ruangan.
Saya kerja 2-4 jam sehari, sisanya saya coba hadir untuk anak dan keluarga. Tapi hadir untuk anak bukan berarti saya nempel terus tiap detik. Anak saya latihan piano sendiri di jam yang saya gak lihat. Dia ngerjain PR di sekolah tanpa saya di sebelahnya. Dia main sama temennya tanpa saya jadi wasit. Kalau logika Rosen bener buat tim sales, logikanya sama juga buat anak saya, mungkin malah lebih ekstrem, karena persentase waktu saya beneran “mengawasi” dia jauh lebih kecil dari 2 persen.
Jadi pertanyaannya bukan “gimana saya bisa mengoreksi dia lebih sering dan lebih tegas.” Pertanyaannya “gimana saya bisa bikin dia bisa mikir dan mutusin sendiri pas saya gak ada.” Itu beda arah sama sekali dari cara saya biasa ngomong ke dia.
Pertanyaan yang Saya Ganti
Rosen bagi pertanyaan jadi dua kategori. Yang pertama pertanyaan yang fokus ke masalah, kayak “kenapa kamu gak dapet target,” “apa yang salah di panggilan itu,” “kenapa kamu gak ikutin prosesnya.” Kedengarannya wajar, tapi efeknya orang yang ditanya jadi ngerasa diserang, jadi defense, dan gak ada belajar yang kejadian di situ.
Yang kedua pertanyaan yang fokus ke solusi. “Apa niat kamu waktu itu?” “Apa yang kamu perhatiin dari respons orangnya?” “Kalau diulang, apa yang mau kamu lakuin beda?” “Kamu butuh apa dari saya buat itu kejadian?” Pertanyaan ini bikin orangnya refleksi, ngerasa punya jawabannya sendiri, dan lebih gampang komitmen ke perubahan karena itu keluar dari mulutnya sendiri, bukan dari mulut orang lain.
Sekarang, waktu anak saya berhenti main piano di nada yang sama, saya coba versi yang beda. “Menurut kamu tadi yang mana udah pas?” Dia mikir sebentar, terus nunjuk bagian awal lagu. “Nah, yang bagian ini yang masih bingung, yang mana?” Dia nunjuk nada yang sama tadi. “Menurut kamu itu kenapa ya?” Dia bilang jarinya ketuker. Dia yang nemuin sendiri, saya cuma nemenin nemuinnya.
Bukan berarti saya gak pernah kasih tahu langsung lagi. Ada momen yang emang butuh instruksi cepat, misalnya soal keselamatan atau hal yang berbahaya, di situ saya tetep manager, tegas, cepat, gak pakai muter-muter tanya dulu. Tapi buat hal-hal yang sifatnya kemampuan, kebiasaan, atau keputusan yang bakal dia hadapin berulang, saya coba lebih sering jadi coach.
Skill Gap Atau Will Gap? Ini yang Sering Saya Kelirukan
Satu lagi konsep dari Rosen yang kepake banget buat saya: sebelum ngoreksi, cek dulu ini soal skill atau soal will. Skill artinya anaknya beneran belum bisa, belum ngerti caranya. Will artinya dia sebenernya udah bisa, tapi lagi gak mau, entah karena capek, bosan, atau lagi gak dalam mood.
Dua-duanya butuh respons yang beda banget, dan saya sering kelirukan ini. Kalau saya kira itu will gap padahal aslinya skill gap, saya jadi maksa dia “coba lagi, coba lagi,” padahal dia beneran belum ngerti caranya, dan itu cuma bikin dia frustrasi. Kalau saya kira itu skill gap padahal will gap, saya jadi ngajarin ulang hal yang udah dia bisa, dan dia ngerasa direndahin.
| Kondisi | Ciri yang Saya Lihat | Respons Manager (Lama) | Respons Coach (Baru) |
|---|---|---|---|
| Bisa + Mau | Lagi on fire, nyari tantangan lebih | Saya sibuk ngoreksi hal kecil yang gak penting | Saya tanya “mau coba yang lebih susah?” |
| Belum Bisa + Mau | Udah niat, tapi masih bingung caranya | Saya nyuruh ulang tanpa ngajarin ulang | Saya latihan bareng, pelan-pelan |
| Bisa + Gak Mau | Sebenernya udah bisa, lagi capek atau bosan | Saya maksa “ayo coba lagi” | Saya tanya “kamu capek atau lagi males aja?” |
| Belum Bisa + Gak Mau | Nolak keras, sering diiringi drama | Saya marah karena kelihatan males | Saya cek dulu, ini beneran belum bisa atau butuh istirahat dulu |
Malam piano itu, ternyata anak saya bukan males. Dia beneran belum bisa bedain dua nada yang deket, dan itu skill gap, bukan will gap. Kalau saya terusin maksa “coba lagi, coba lagi” tanpa nanya dulu, saya cuma bikin dia makin frustrasi sama sesuatu yang dia beneran belum ngerti.
Bagaimana Ini Bekerja di Kehidupan Saya
Saya gak bilang saya udah jadi coach sempurna buat anak saya. Jauh dari itu. Ada hari-hari saya capek, waktu saya sempit, dan saya balik ke mode manager karena itu lebih cepat, “udah, gini aja, ikutin ini.” Tapi yang berubah, saya jadi punya pilihan sekarang. Dulu saya cuma tau satu cara ngomong, langsung kasih tahu. Sekarang, minimal satu dua kali sehari, saya sengaja berhenti sebentar sebelum ngomong, dan nanya dulu, “menurut kamu gimana.”
Yang paling kelihatan berubah bukan performa anak saya, tapi cara kita ngobrol pas ada masalah. Dulu tiap ada kesalahan, ujungnya jadi saya ngomong, dia diam dengerin, kadang nangis. Sekarang lebih sering jadi obrolan dua arah, walau pendek, walau kadang jawabannya cuma “gak tau” dan saya harus bantu dia gali lagi. Itu langkah kecil, tapi buat saya itu satu langkah lebih jauh dari cara saya dibesarkan dulu, yang serba dikasih tahu, jarang ditanya.
Siapa yang Akan Dapat Manfaat Paling Besar?
Cocok kalau kamu: anak kamu udah bisa diajak ngobrol dua arah walau sederhana, sekitar usia 4 tahun ke atas, dan kamu ngerasa tiap ada masalah kecil, ujungnya kamu yang ngomong terus sementara anak cuma dengerin.
Mungkin belum waktunya kalau: situasinya butuh keputusan cepat dan aman, misalnya bahaya fisik langsung, atau anak masih terlalu kecil buat proses pertanyaan reflektif. Di situ instruksi langsung tetap yang paling tepat, gak usah dipaksa jadi sesi coaching.
Kalau Kamu Mau Belajar Sistem Ini Lebih Dalam
Cara ngomong ke anak itu cuma satu potong dari sistem yang lebih besar yang saya pakai buat tetap bisa kerja 2-4 jam sehari dan tetap hadir buat keluarga. Kalau kamu mau saya bahas lebih dalam soal cara saya atur waktu dan energi supaya gak selalu capek pas anak butuh ngobrol, saya tulis rutin di newsletter Not A Perfect Daddy.
Gabung Newsletter Not A Perfect Daddy →
Pertanyaan yang Sering Muncul
Apa yang harus dilakukan kalau anak jawab “gak tau” waktu ditanya?
Itu normal banget, apalagi di awal-awal ganti pola. Anak belum kebiasaan ditanya, jadi refleks jawabnya “gak tau” karena sebelumnya emang gak pernah diminta mikir sendiri. Yang saya lakukan, saya pecah pertanyaannya jadi lebih kecil, misalnya dari “menurut kamu kenapa” jadi “kamu ngerasa lebih gampang di bagian awal atau akhir.” Pertanyaan yang lebih spesifik biasanya lebih gampang dijawab daripada pertanyaan yang terlalu terbuka.
Bukannya coaching itu makan waktu lebih lama dibanding langsung kasih tahu?
Di momen itu, iya, biasanya lebih lama beberapa menit karena ada proses nanya dan nunggu jawaban. Tapi kalau dihitung jangka panjang, saya justru ngerasa lebih hemat waktu, karena anak jadi lebih cepet bisa mutusin sendiri di lain waktu tanpa perlu saya ada, dibanding terus-terusan harus saya yang kasih instruksi tiap kali ada masalah yang mirip.
Apakah ini cuma cocok buat anak yang sudah lebih besar?
Prinsip dasarnya bisa dipakai dari anak masih kecil, cuma kompleksitas pertanyaannya beda. Anak umur 3-4 tahun bisa dikasih pertanyaan sederhana kayak “ini bikin kamu senang atau bikin kamu bingung.” Anak yang lebih besar bisa diajak refleksi yang lebih detail. Yang penting bukan nunggu anak besar dulu baru mulai, tapi mulai dari level pertanyaan yang sesuai umurnya.
Bagaimana kalau saya sendiri capek dan gak punya energi buat nanya-nanya?
Jujur ya, itu yang paling sering jadi alasan saya balik ke mode manager. Kalau memang capek, gak apa-apa kasih instruksi langsung buat hari itu. Coaching bukan aturan yang harus dijalanin 100 persen tiap detik, itu arah yang saya coba tuju lebih sering, bukan standar sempurna yang kalau meleset sekali jadi gagal total.
Apakah pendekatan ini juga bisa dipakai ke pasangan, bukan cuma anak?
Bisa, dan menurut saya malah lebih kelihatan efeknya ke pasangan karena mereka lebih cepet ngerasa kalau kita lagi “menginstruksikan” dibanding “mendengarkan.” Tapi itu topik yang beda, dan saya belum cukup dalam ngulik itu buat nulis lengkap, jadi saya simpan dulu buat artikel lain.